Coisas da Vida

A hora da vingança

2009-05-25T23:15:00.000-03:00

Incrível

2009-04-18T21:20:00.005-03:00

Não é preciso entender Inglês para perceber o que acontece aqui...

Maracujá, o bloqueador natural da gordura

2009-04-07T12:58:00.005-03:00

A casca da fruta, transformada em farinha, diminui a taxa de açúcar no sangue e impede que o organismo absorva a gordura dos alimentos, fazendo você perder peso. E não tem contra-indicação!

Ela chegou no mercado com a fama de ter o poder de baixar as taxas de açúcar no sangue, o que é ótimo para quem tem diabetes. Mas, aos poucos, a farinha feita com a casca do maracujá também se revelou um excelente bloqueador de gordura. Ou seja, impede que o organismo absorva parte desse nutriente presente nos alimentos. Daí faz você perder peso.

A substância responsável pelo poder emagrecedor é a pectina, encontrada em grande quantidade na parte branca da casca da fruta. A farinha não fica atrás: tem 20% dessa fibra, segundo estudo feito pelo químico e pesquisador Armando Sabaa Srur, da Faculdade de Nutrição da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ).
"No estômago, a pectina se transforma numa espécie de gel não digerível, provocando sensação de saciedade", explica a médica e nutróloga Daniela Hueb. Com isso, você se sente bem alimentada com uma porção menor de comida. A pectina também reduz a velocidade com que o açúcar entra no sangue - quanto mais lento esse processo, mais a fome demora para voltar a dar sinal. Gordura na mira Quando chega ao intestino, a pectina bloqueia a absorção da gordura dos alimentos. A ação é bem mais suave que a do Xenical, medicamento da Roche que tem o boqueador de gordura orlistat como princípio ativo. Mas o efeito emagrecedor da farinha, assim como sua capacidade de proteger o coração, foi comprovado num estudo feito na Universidade Federal da Paraíba com 17 mulheres com colesterol alto.
"Depois de 70 dias consumindo a farinha, elas não só tiveram as taxas de LDL, o colesterol ruim, reduzidas como perderam peso (algumas eliminaram 8 quilos!)", comemora a farmacêutica Alessandra Ramos, que acompanhou o grupo por um período de um ano sem registrar reações adversas.
De qualquer modo, observe como seu organismo responde ao produto.

Menos toxinas. Outra boa notícia: a fibra presente na farinha de maracujá promove uma faxina no organismo. Ela ajuda a eliminar as toxinas, que,a cumuladas, prejudicam o funcionamento dos órgãos e, com isso, desequilibram o metabolismo - o que faz sua dieta emperrar. Só que para facilitar a ação desintoxicante da pectina, é importante beber mais água, no mínimo 2 litros por dia.

Modo de usar: O consumo da farinha tem de ser diário: uma vez ou outra não é suficiente para surtir efeito. Por isso, varie o modo de acrescentá-la no cardápio. Pode ser no suco, no iogurte, na salada, na sopa. O ideal, porém, é consumir uma colher de sopa ( 10 gramas = 47 calorias) antes das três principais refeições.
Mas a nutricionista Anita Sacks, da Universidade Federal de São Paulo, avisa: "Não adianta usar a farinha de maracujá e abusar da gordura e do açúcar". Portanto, aproveite para cortar alguns excessos à mesa e faça algum tipo de atividade física (vale até uma caminhada de 30 minutos pelo bairro dia sim, dia não).

Existem várias opções de farinha da casca do maracujá feitas por laboratórios farmacêuticos, à venda em farmácias e lojas de produtos naturais. Não compre o produto em saquinhos sem identificação, barracas de rua ou feiras livres.
Se preferir, pode preparar a farinha em casa. Use, de preferência, maracujá orgânico - sem agrotóxico.

Veja como fazer:
* Lave e mergulhe seis maracujás por 20 minutos numa mistura de água com bicarbonato de sódio (1 colher de sopa por litro) ou vinagre.Volte a passá-los em água corrente.
* Corte-os ao meio, retire a polpa e guarde para fazer suco.
* Corte a casca em tirinhas, ponha numa assadeira e asse em forno médio por cerca de 30 minutos ou até que fiquem sequinhas. Espere esfriar.
* Bata no liquidificador (ou passe no processador) até obter uma farinha.
* Passe pela peneira e guarde num recipiente limpo e tampado.

Nutrientes extras. A farinha de maracujá é fonte de várias vitaminas e minerais:
* Niacina (vitamina B3): atua na produção de hormônios, melhora a ansiedade, ajuda no crescimento das crianças e protege as paredes do estômago.
* Ferro: previne anemia e aumenta o pique.
* Cálcio: favorece a contração muscular, fortalece ossos e dentes.
* Fósforo: também deixa os ossos fortes, além de melhorar a memória, a oxigenação das células e a circulação.

Vai experimentar?

Nota da blogger: recebido por e-mail.

COMEÇAR DE NOVO - Ivan Lins e Simone

2009-04-01T19:33:00.002-03:00

Tô voltando!...

A vingança

2009-02-11T16:56:00.002-03:00

O bombeiro

2009-02-05T16:51:00.001-03:00

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo,

doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e

a esposa está choramingando na cama, reclamando

de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio

pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer,

gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

- Sou, e daí?

- O que você tá fazendo vestido de PM?

Seu Caminhar

2009-02-02T16:22:00.001-03:00

Que seu caminhar seja cheio de encantos,
para que possas fazer de seus sonhos,
algo real e palpável.
Que seu caminhar seja sem obstáculos,
para que possas seguir confiante,
em busca de seus ideais.
Que seu caminhar seja firme,
na vontade e capacidade de conquistar
novos e velhos amigos.
Pois só os amigos agem em seu caminhar,
como pequenos querubins sempre companheiros,
protetores e eternos vigilantes.
Para que em seu caminhar e também
em todos os momentos de sua vida
possas ter como companheira fiel,
a mais prodigiosa das conquistas.
　　　A tua felicidade!

2009-01-17T19:39:00.004-03:00

"DESTRALHE-SE"

Texto: Carlos Solano

-"Bom dia, como tá a alegria"?, diz dona Francisca, minha faxineira rezadeira, que acaba de chegar.
-"Antes de dar uma benzida na Casa, deixa eu te dar um abraço que preste!" e ela me apertou.
Na Matemática de dona Francisca, "quatro abraços por dia dão para sobreviver,

Oito ajudam a nos manter vivos, 12 fazem a vida prosperar". Falando nisso, "vida nenhuma prospera se estiver pesada e intoxicada". Já ouviu falar em toxinas da Casa?

Pois são objetos e roupas que você não gosta ou não usa, coisas feias ou quebradas, velhas cartas,

Plantas mortas ou doentes, recibos, jornais e revistas antigos, remédios vencidos, meias e

Sapatos estragados.. . Ufa, que peso!
"O que está fora está dentro e isso afeta a saúde", aprendi com dona Francisca.
- "Saúde é o que interessa. O resto não tem pressa !", ela diz, enquanto me ajuda a 'destralhar',

Ou liberar as tralhas da Casa. O 'destralhamento' é uma das formas mais rápidas de transformar a vida e pode muito bem

Ajudar outras terapias.
"A saúde melhora, a criatividade cresce e os relacionamentos se aprimoram", também ensina

O feng shui, com a delicadeza própria das artes orientais.
Para o feng shui, é comum se sentir cansado, deprimido ou desanimado em um ambiente

Cheio de entulho, pois "existem fios invisíveis nos ligando àquilo que possuímos".
Outros possíveis efeitos do acúmulo e da bagunça: sentir-se desorganizado, fracassado e

Limitado, aumento de peso, apego ao passado...

"No porão e no sótão, as tralhas viram sobrecarga;

Na entrada, restringem o fluxo da vida;

Empilhadas no chão, nos puxam para baixo;

Acima, são dores de cabeça;

Sob a cama, poluem o sono".

Então... Se dona Francisca falou e o feng shui concordou, nada de moleza!

-"Oito horas para trabalhar, oito para descansar, oito para se cuidar!", diz a comadre.

-E nada de limpar só por onde o padre passa...

"DESTRALHE-SE"

Perguntinhas úteis na hora de liberar os armários:

Por que estou guardando isso?

Será que tem a ver comigo hoje?

O que vou sentir ao liberar?

E vá fazendo pilhas separadas de doar, vender e jogar fora.

Depois de destralhar, jogue sal grosso nos ralos.

Ponha um prato com carvão no quarto (tira os cheiros e as energias ruins).

Deixe um ramo de boldo em um copo d'água para purificar.

Passou de bom!

Para destralhar mais, livre-se de barulhos e luzes fortes, cores berrantes, odores químicos,

Revestimentos sintéticos, libere mágoas, pare de fumar, diminua o uso da carne,

Termine projetos inacabados.

"Se deixas sair o que está em ti, o que deixas sair te salvará.
Se não deixas sair o que está em ti, o que não deixas sair te destruirá", arremata o

Mestre Jesus, no evangelho de Tomé.

"Acumular nos dá a sensação de permanência, apesar de a vida ser impermanente",

Diz a sabedoria oriental.
O Ocidente resiste a essa idéia e, assim, perde contato com o sagrado instante presente.
Dona Francisca me conta que "as frutas nascem azedas e, no pé, vão ficando docinhas com o tempo".
- A gente"deveria de ser assim, ela diz.
- "Destralhar ajuda a adocicar.

Simpatia de Reis Magos

2009-01-06T21:30:00.001-03:00

A ser feita no dia 06/01
Não custa nada fazer a simpatia a seguir para prosperar ainda mais em 2009, com muita Saúde e Paz !

Pega-se uma taça com champagne e mergulha-se três caroços de romã. Reza-se a oração abaixo três vezes (para cada um dos Reis Magos) e após cada vez, chupa-se todo o caroço, deixando-o limpo.

Após todos os três limpos, estes deverão ser embrulhados no papel onde está escrita a oração e guardados na sua carteira de dinheiro.

(Escrever a oração abaixo em um pedaço de papel, onde serão embrulhados os caroços de romã.)

“Gaspar, Belchior e Baltazar,

Assim como ofertaram a Jesus mirra, incenso e ouro, que Ele nos dê saúde e dinheiro no ano todo de 20... (2009)

Amém.”

Ainda o Ano Novo!...

2009-01-03T21:33:00.000-03:00

Recebi essa mensagem pela passagem do ano e quero compartilhá-la com os amigos, pois achei muito bonita e concordo inteiramente com ela:

Hoje estamos no último dia do ano de 2008... e depois da meia-noite, virá o Ano Novo... o engraçado é que - teoricamente - continua tudo igual...

Ainda seremos os mesmos.

Ainda deveremos ter os mesmos amigos.

Alguns conservarão o mesmo emprego, o mesmo parceiro(a).

As mesmas dívidas (emocionais e/ou financeiras).

Ainda poderemos ser fruto das escolhas que fizemos durante a vida.

Ainda seremos as mesmas pessoas que fomos este ano...

A diferença, a sutil diferença, é que quando o relógio nos avisar que é meia-noite, do dia 31 de dezembro de 2008, teremos um ano in-tei-ri-nho pela frente!

Um ano novinho em folha! Como uma página de papel em branco esperando pelo que iremos escrever.

Um ano para começarmos o que ainda não tivemos força de vontade, coragem ou fé...

Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos perdoados dos nossos... 365 dias para fazermos aquilo que quisermos...

Ou para deixarmos que façam o que quiserem conosco...

Sempre há uma escolha...

E, exatamente por isso, eu desejo que os meus amigos façam as melhores escolhas que puderem.

Desejo que sorriam o máximo que puderem.

Cantem aquilo que quiserem.

Amem muuuuuuuuuuuuuuuito.

Abracem bem apertadoooooo.

Agradeçam por estarem vivos e terem sempre mais uma chance para recomeçar.

E eu gostaria de agradecer aos amigos e amigas que eu tenho.

Aos que me 'acompanham' desde muito tempo.

Aos que eu fiz este ano.

Aos que eu escrevo pouco, mas lembro muito.

Aos que eu escrevo muito e falo pouco.

Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria.

Aos que moram perto e eu vejo sempre.

Aos que me 'seguram', quando penso que vou cair.

Aos que eu dou a mão, quando me pedem ou quando me parecem um pouco perdidos.

Aos amigos e amigas de todas as horas.

Que o Deus com sua infinita bondade os abençoe e os guarde, que os faça prósperos em todas as áreas de sua vida.

HAPPY NEW YEAR !!!

2008-12-31T00:11:00.007-03:00

Click na imagem abaixo e divirta-se !...

Desejo a todos um FELIZ 2009 !!!

O carioca, o paulista, o baiano e JC

2008-12-28T13:04:00.003-03:00

Homenagem ao meu amigo Anderson, dono deste blog...rs...

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

- Mermão, esse cara que entrou aí é Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, Tu é Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que Tu é Jesus Cristo!

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fales baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passarei a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém!

Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste...
- Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Ô lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Agora vai-te embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele.

O tempo foi passando e nada...

Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Nem tente colocar as mãozinhas em mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Bush e os sapatos

2008-12-27T21:40:00.002-03:00

Cartório 24 horas

2008-12-27T11:10:00.002-03:00

Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar! Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line.
Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário.
Depois, o documento chega por Sedex.

www.cartorio24horas.com.br

Lula - SIM ou NÃO ???

2008-12-26T16:23:00.008-03:00

Não deixem de votar só para termos uma idéia se as pesquisas anteriores são ou não manipuladas... Vale a pena ver os resultados depois de votar. Acabei de votar e o índice de rejeição está em 57%... VAMOS VOTAR!

O "Estadão" está realizando uma pesquisa para verificar o índice de aceitação do governo Lula.Vamos ver se os índices divulgados pela rede Globo são reais.

Sim ou Não - Urgente !

Pessoal, entrem no link e votem logo nessa pesquisa do "Estadão". Votem logo antes que tirem do ar... e não vai demorar muito tempo.

Esse link do Estadão, é uma enquete
''Você votaria no candidato do Lula em 2010?''
Vote e veja o resultado !

http://www.estadao.com.br/pages/enquetes/default.htm?id_enquete=291

FELIZ NATAL !!!

2008-12-24T12:47:00.002-03:00

Enfim é Natal

É Natal!

Deixa de lado o ar sério
que te anuvia o olhar...

Esquece a tribulação que a vida te expõe...

Sorri!
Sê de novo criança como

nos tempos em que acreditavas em

Papai Noel.
Revive, imensa e pura, a esperança do sapatinho na janela.
Recebe, como bênção, o aperto de mão de quem te encontra,
o sorriso que chega com um voto de alegria.

Apaga do pensamento as dúvidas e os temores; tem fé, esperança...

É Natal!

Deixa o coração livre como a criança...

Olha o pouco do céu que há em tudo: guarda-o também contigo...
Em cada riso, em cada mensagem que vem de longe,
há um pouco de eterno.
E é tão simples termos o infinito dentro de nós.

É Natal!

Sorri para quem passa, estende a mão a quem te espera.
Lembra-te dos esquecidos e sonha com o presépio
e a simplicidade de tudo aquilo que nos proporciona
a Paz e a Alegria e...
Que na tua vida, todos os dias sejam
Natal.

São os meus votos para Anderson e família

e para todos os parceiros e visitantes do

'COISAS DA VIDA'

As pérolas do ENEM 2008 em primeira mão

2008-12-21T13:10:00.000-03:00

É comitrágico. É o reflexo do que o País está produzindo.

Em primeira mão as pérolas do ENEM 2008:

01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(o mundo todo tocando percussão e Ongs estalando em frigideiras...ai!)

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa.."
(...Vai ter "pena" assim lá longe)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(não esquece dos pés também para garantir...)

04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(velocidade 5 do créu!...Será que a floresta não deu uma saidinha?)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(deve ser pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(pleonasmo é lei!)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto."
(...instinto assassino de fato. Esse está assassinando o português)

08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(Ele deve estar falando de animais abduzidos, talvez)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(nossa!!!...Tô quase chorando)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável...)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(Ah! Esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(Amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(essa doeu!)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável.."
(ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela
amazônia."
(ÃHN?)

18) "Paremos e reflitemos."
(beleza...deu até fome. Lembrei-me da minha marmita com arroz e ovo)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores."
(Caramba! Bem que minha tia disse que iria progredir por lá)

21) "Temos que criar leis legais contra isso."
(bacana)

22) "A camada de ozonel."
(Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
(...)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(campeão da categoria "enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(NÃO! Estava indo tão bem!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."
(ótima, afinal tem tanta água por lá não é?)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo...subindo...subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(...deixa pra lá)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(que "burragem")

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."
(Oh, God!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(dicionários, por favor!!!!!)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa."
(lerê-lerê...)

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."
(neologismo pra devastadora + avassaladora)

Hilário Eleitoral - Inclusão Digital

2008-12-18T16:59:00.000-03:00

Atire seu sapato no Bush (Throw your shoe at Bush)

2008-12-16T21:07:00.002-03:00

Treine sua pontaria!

Click na imagem abaixo e na mão
do jornalista iraquiano para ir acertando as sapatadas.

(Click on the image below and then on the Iraqi journalist's hand to hit Bush)

Sem medo de morrer

2008-12-15T16:52:00.002-03:00

Show de bola

2008-12-14T18:01:00.002-03:00

Anestesiando pela 1a. vez...

2008-12-10T22:15:00.003-03:00

Sobre o corpo humano

2008-12-10T20:24:00.004-03:00

Informações da mais absoluta importância...
- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago
- um fio de cabelo agüenta 3kg
- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do seu polegar
- o fêmur é mais forte que concreto
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés
- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro
- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares... verdade ou não?

A Vovó Rambo de Melbourne, Austrália

2008-12-08T20:43:00.002-03:00

A delicada vovó Ava Estelle, de 81 anos, ficou tão chocada quando dois delinquentes estupraram sua neta de 18 anos que ela conseguiu localizar os desavisados ex-condenados - e os baleou nos testículos.

"A velha senhora passou uma semana caçando esses homens - e quando os encontrou vingou-se desta forma inusitada", disse Evan Delp, investigador da polícia de Melbourne. Em seguida ela tomou um taxi, foi até a delegacia de polícia mais próxima, colocou a arma no balcão do sargento de plantão e lhe disse, com toda a calma:

"Por Deus, esses bastardos não vão estuprar mais ninguém!"

Os policiais disseram que Davis Furth, de 33 anos, ex-condenado e estuprador, perdeu o pênis e os testículos quando a ultrajada Ava abriu fogo com sua pistola de 9 mm no quarto do hotel onde ele vivia junto com Stanley Thomas, de 29 anos, seu companheiro de cela do período em que haviam cumprido pena na cadeia.

A polícia disse que a enrugada vingadora mandou para o outro mundo também os testículos de Thomas, mas o médico procurou salvar seu pênis mutilado. "Thomas não perdeu sua masculinidade mas o médico com quem conversei disse que ele não poderá usá-lo com antigamente", disse o investigador Delp aos repórteres. "Os dois homens ainda estão em más condições, mas acho que devem estar felizes por terem sobrevivido depois daquilo que passaram".

A Vovó Rambo entrou em ação em 21 de agosto, após sua neta Debbie ter sido agarrada e violentada em plena luz do dia pelos dois bandidos armados de facas. "Quando vi a expressão no rosto da minha Debbie, aquela noite no hospital, decidi que sairia sozinha atrás daqueles bastardos porque imaginei que a lei seria branda com eles", relatou a bibliotecária aposentada. "E eu não estava com medo deles porque eu tinha um revolver e tinha atirado durante toda a vida. E não fui tonta de devolvê-lo quando a lei mudou a respeito de possuir um."

Assim, usando um esboço dos suspeitos e da descrição feita por Debbie, firme como uma rocha, Ava passou sete dias rondando a vizinhança onde o crime havia acontecido até ver os azarados estupradores entrarem no hotel decadente em que moravam.

A idosa senhora relembra "Eu sabia que eram eles no minuto em que os vi, mas ainda assim fiz uma foto deles e a levei para Debbie e ela disse, segura como o diabo, que eram eles. Assim voltei para o hotel e encontrei o quarto deles e bati na porta, e no instante em que o grandão abriu a porta eu atirei em linha reta entre suas pernas, exatamente onde ele realmente ficaria mais ferido, sabe. Então entrei e atirei no outro quando ele recuou, suplicando-me que o poupasse. Então fui até a delegacia de polícia e me entreguei."

Agora, especialistas perplexos tentam imaginar exatamente o que fazer com a vovó vigilante. "O que ela fez está errado e ela infringiu a lei, mas é difícil mandar uma velha senhora de 81 anos para a cadeia" - disse o investigador Delp - "Especialmente quando 3 milhões de pessoas na cidade querem nomeá-la prefeito."

DEPORTEM-NA PARA O BRASIL...
PRECISAMOS DELA URGENTE !!!!!

De tanto ver...

2008-11-28T16:27:00.001-03:00

"De tanto ver triunfar as nulidades,
de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça.
De tanto ver agigantarem-se os poderes nas mão dos maus;
O homem chega a desanimar-se da virtude,
a rir-se da honra,
e ter vergonha de ser honesto." (Rui Barbosa)

Tem pessoas assim...

2008-11-28T16:24:00.001-03:00

Mensagem Tem pessoas
100 moral
100 vergonha
100 graça
100 educação,
mas para mim
você é 100 defeitos!!!
E 100 medo,
digo com todos
os meus 100timentos,
que você é 100sacional...
Você não é...
Hollywood,
mas é puro
　sucesso,
☆☆☆☆☆
　╲ ╱
　　　|
　　
　　　　não é 51,
　　　　　mas é
　　　uma boa idéia;
　　　　　☆☆☆☆☆
　　　　　　╲ ╱
　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　não é palito,
　　　　　　　　　　　　 mas é　
　　　　　　　　　　　gente fina;
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　　　　　　　　não é
　　　　　　　coca-cola　,
　　　　　　mas é emoção　
　　　　　　pra valer!!!“
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Aluguel religioso

2008-11-27T20:16:00.006-03:00

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: 'Alugo casas somente para cristãos'.

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:

— O que é que o senhor deseja?

— Eu quero alugar uma casa!

— Sei, sei! E qual o seu nome?

— David!

— David, de quê?

— David Rosemberg!

— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!

— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

— A sacristia.

— O que mais?

— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...

— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?

— De José!

— E de quem mais?

— De Maria...

— E onde nasceu Jesus?

— Em Belém!

— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

— Não era uma casa! Era uma manjedoura...

— E por que, numa manjedoura?

— Porque naquela época, já existia um filho da mãe, que nem você, que não alugava casa para judeu!

Dicionário de Porto Alegre - POA

2008-11-26T17:56:00.003-03:00

A troco - como quem diz " a troco de quê?". Algo como "porquê?", "pra quê?".

Alertar os gansos - Dar alarme sobre algo. Despertar a atenção indesejadamente.

Arregar - Ficar com medo.

Azar é do goleiro - Tipo "doa a quem doer". "Não quero nem saber, não tô nem aí!".

Bah! - Interjeição de espanto, admiração. Quando falado prolongadamente (baaaaaaahhhhhhhh), assume a forma sincopada de barbaridade.

Baia - O mesmo que casa. Sendo baia a casa do cavalo, aqui virou casa de gente.

Baita - Baita é baita , algo muito grande. "O fulano é baita parceiro". "A fulana é baita gostosa".

Balaqueiro - Indivíduo provido de pseudo-malandragem. Metido, cheio de onda. Enfeitado.

Bem nessas - Significa dizer " sim, isso mesmo, eu concordo contigo".

Cacetinho - Paozinho de 50g. Chamado de pão francês em outros rincões, aqui é cacetinho mesmo.

Cagando e andando - O cara que não tá se importando muito com determinada situação. Mesmo que seja difícil imaginar a cena.

Chinelão - Xingamento que designa indivíduo com pouca classe, desarrumado, sem muito traquejo social. E mais um pouco.

De cara - Chocado, surpreso e até mesmo magoado. Tudo junto. "Ô meu, o fulano tá de cara contigo!". Também pode significar o sujeito que não está sob algum estado alterado de consciência.

De canto - Discretamente, sem chamar a atenção.

De rachar - Geralmente refere-se ao frio muito intenso. "Bah, hoje tá fazendo um frio de rachar os beiços". Mas pode se referir aos efeitos do Sol. "Putz, um sol de rachar!" Rachar a cabeça, imagino.

Encher o buxo -- Comer demasiadamente. Um pouco além do recomendado.

Escangalhado - Em estado lamentável. Esbodegado. Dessarumado.

Faz a frente - O mesmo que "Faz a mão". Quer dizer: Pô fulano, dá um jeito aí. Também pode ser: Vai, toma a iniciativa.

Fechou o pau - Estranho, mas quer dizer que aconteceu uma briga, uma confusão, um tumulto. Pode ser também "fechou a rosca", ou ainda "fechou o tempo".

Findi - Forma apocopada para fim-de-semana. "Nesse findi eu vou prá Magistério".

Godô - Artimanha, despiste, desculpa esfarrapada. "O fulano me deu um godô".

Guri de apartamento - diz-se do indivíduo sem muita malandragem, criado dentro de casa, mimado. Variação: guri de carpete.

Hugo - Onomatopéia típica para o vômito. "Bah, ontem cheguei em casa mamado e "chamei o hugo".

Indiada - Situação pouco agradável, programa indesejado. "Bah, o fulano me mete em cada indiada".

Lagarteando - Diz-se do sujeito que está ao sol, aquecendo-se. "Hoje tá bom prá pegar um chimas e ir pra Redença, lagartear".

Liga - Situação favorável, sorte. "Bah, dei uma baita liga".

Lomba - Lomba é lomba, ora. Mas no resto do país é ladeira.

Me abri prá ti - Algo como: " tu é o cara mesmo!". Tirei o chapéu.

Mijada - O mesmo que bronca. "Minha chefe me deu uma mijada".

Montar num porco - Ficar muito chateado com determinada situação. Ficar puto da cara.

Námor - Em Porto Alegre temos a mania de diminuir, carinhosamente, as palavras. Assim namorada vira námor, chimarrão vira chimas, Redenção é Redença e por aí vai.

Não dá nada - Algo como: "não te preocupa, isso não vai nos trazer problemas futuros". Ou simplesmente: "Não esquenta".

Nicada - O mesmo que fazer amor, transar. Maneira chula de se referir ao ato sexual. "Tô loco pra dar uma nicada".

O ó do borogodó - Essa expressão, com som tão agradável, é usada para dizer que certa coisa é ruim, "de última", "o fim da picada".

Pega-ratão - A UFRGS (diz-se úrguis) costuma usar muito em seus vestibulares. Apresenta uma questão relativamente fácil e os vestibulandos mocorongos acabam caindo. É uma armadilha, um embuste.

Pra tu vê - Expressão usada para indicar a confirmação e/ou surpresa

em determinada situação. "A guria me deu um pé na bunda. Pra tu vê

como são as coisas". Bom, talvez não seja bem isso.

Profi - Coisa de profissional. Especial mesmo. "Pô, esse site de Porto

Alegre ficou profi!". Também usado para designar prostitutas: "Bah!

Aquela mina é profi"!.

Qualé o teu pastel? - Não é o balconista perguntando que sabor tu

queres. mas sim "qual é a tua?". Uma interpelação brincalhona, mas nem

sempre. Depende do tom.

Que tal? -

Usada como saudação. Ao invés de dizer "oi, tudo bem?" se

diz "ó, que tal?". Também usada em tom elogioso "Mas que tal, hein!".

Rateada - Ato de vacilar, fazer algo errado, cometer um deslize. "Bah,

meu, que rateada!".

Responsa - Forma sincopada de responsabilidade. "Olha a responsa!",

quando se chama a atenção do sujeito para o seu dever. Tem também o

"na responsa". Significa algo bem feito, caprichado. "Olha esse

sanduba que fiz prá ti, na responsa."

Revesgueio - No futebol quando se pega de mal jeito na bola. Também

serve para olhar de canto do olho, de soslaio. "Tá me olhando de

revesgueio".

Sarna pra se coçar - Situação que pode gerar confusão. "Tu tá é

procurando sarna prá se coçar". Procurando encrenca, incomodação.

Se atacou das bicha - Diz-se da criatura que teve um "faniquito". Se

irritou com determinada situação.

Se escalar - Ato de tirar proveito da bondade alheia. "A pinta já foi

se escalando pro churras."

Tá bonito, tá ordeiro - Algo que está como deveria. Em pleno

funcionamento. Numa boa.

Tabacudo - Sujeito abobado, mangolão, tanso.

Te liga - Usado para chamar a atenção do indivíduo. "Te liga, magrão".

Vai que é um Dodge - Diz -se de algo que vai muito bem, que dá certo.

Vai que é uma beleza.

Varzeano - Adjetivo pejorativo para suburbano, quase um chinelão. De

origem futebolística, provavelmente.

Não sei quem era, mas devia ser gente boa...

2008-11-24T21:22:00.000-03:00

INSS

2008-11-24T20:54:00.001-03:00

Novo tratamento anti-rugas

2008-11-23T22:23:00.003-03:00

A mulher procura um dermatologista, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico dizer:

- Eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.
Coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar esse tratamento?

- Claro, doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:

- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!

Diz então o médico:

- Dona, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se a senhora não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!

Aneroxia o corredor da morte

2008-11-21T21:08:00.002-03:00

Karaoke pra Surdo e Mudo

2008-11-17T21:52:00.002-03:00

Piada - Nunca chegue atrazado

2008-11-17T17:22:00.000-03:00

'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro
da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um
pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas
palavras: A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar
terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha
roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais,
também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras
amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava
ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha
transmitido uma doença à própria irmã'.
'Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui
conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável,
com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os
25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio'.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado à palavra para
entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: 'Nunca vou
esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como
poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...'.
Moral da história: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.

High - James Blunt

2008-11-17T17:20:00.000-03:00

Dededededededededemais...

2008-11-16T00:03:00.000-03:00

Será a mesma coisa?...

2008-11-15T21:39:00.001-03:00

Um homem casado vai se confessar:
- Padre, eu quase pequei...
- Que quer dizer com 'quase'?
- Encostei meu 'bilau' na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei...entende?
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou do mesmo jeito! Reze agora 20 Ave-Marias e tambem colabore com 100 reais para as obras da igreja.

O cara sai do confessionário, reza 20 Ave-Marias, cata uma nota de 100 reais na carteira - na maior tristeza do mundo - e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda alegremente o dinheiro de volta.
O padre, que estava espiando, grita:
- Você não pôs a nota na caixa de donativos!
- Não foi o senhor quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar?

Barriga é barriga - Arnaldo Jabour

2008-11-13T20:42:00.010-03:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!* Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Nota: Recebido pela Internet, não podendo garantir a autoria.

Foto do português

2008-11-11T18:12:00.001-03:00

FOTO DO PORTUGUÊS

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para
tirar uma foto. Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem
refletida e pensou:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso
nem gastar dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo

curioso para ver a foto de seu filho pródigo.

Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:

- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!! Até
parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!!

Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu:

- Também pudera! Com essa rapariga feia e velha que ele está casado só podia virar alcoólatra mesmo.....!!!!

Verdadeiro FDP...

2008-11-09T22:42:00.007-03:00

ESPELHO...

2008-11-09T15:10:00.008-03:00

Ninguém pode estragar o seu dia, a menos que você permita.

O colunista Sydney Harris acompanhava um amigo a banca de jornal.

O amigo cumprimentou o jornaleiro amavelmente, mas, como retorno, recebeu o jornal que foi atirado em sua direção.

O amigo de Sydney sorriu atenciosamente e desejou ao jornaleiro um bom final de semana.

Quando os dois amigos desciam pela rua, o colunista perguntou:

_ Ele sempre te trata com tanta grosseria?

_Sim, infelizmente é sempre assim.

_E você é sempre tão atencioso e amável com ele?

_Sim, sou.

_Por que você é tão educado, já que ele é tão rude com você?

_Porque não quero que ele decida como eu devo agir.

Nós somos nossos 'próprios donos'.

Não devemos nos curvar diante de qualquer vento que sopra, nem estar à mercê do mal humor, da mesquinharia, da impaciência e da raiva dos outros.

Não são os ambientes que nos transformam e sim nós que transformamos os ambientes.

'Os tristes acham que o vento geme. Os alegres e cheios de espírito afirmam que ele canta'.

O mundo é como um espelho, devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.

A maneira como você encara a vida faz toda a diferença!

Apóstrofo

2008-11-08T07:21:00.000-03:00

Dicas para Anderson - Dono deste blog

2008-11-05T06:13:00.004-03:00

“A Ressaca”.

Sim, aquela maldita que te consome no dia seguinte. Mas se você pensa que não há jeito de fugir dela, não tem como parar com aquela dor de cabeça infernal e tirar aquele gosto modafoca de guarda-chuva pós bebedeira, está muito enganado. Siga os passos a seguir que você terá sucesso.

Versão Simples

1. Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2. Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3. Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4. Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

Versão Profissa

Passo 1 - Antes de beber

A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.

Coma algo. A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).
Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outras cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.

Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.

Passo 2 - Na Farra

Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.
Misture em um copo d’água aquelas cinqüenta gramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa
Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.
Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.

Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:

1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
3º - Gin - A escolha dos amargurados.
4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.

A regra é clara:

Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.

Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.

Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.
Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.

Passo 3 - Indo Chapar

Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.

Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.
Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.
Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.
Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.
Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.

Passo 4 - Day After

Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.
Beba mais um pouco de água.
Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náuseas, beba sucos ou refrigerantes.
Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.
Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido efervescente de sua escolha.

Link original: http://nightripping.com/nix/2008/07/16/como-curar-ressacas/

Coisas do MSN

2008-11-03T17:08:00.000-03:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'. (ADOREI ESSA - Thiago)

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Prova de Química

2008-11-02T19:12:00.002-03:00

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FAETEC em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.

Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FAETEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

Por isso, o inferno é exotérmico.'

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.

CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.'
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.'
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.'

(Albert Einstein)

MAU HUMOR

2008-10-27T20:50:00.006-03:00

Lula Vieira - Publicitário

Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato. Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho.

Joaquim Ferreira dos Santos, em 'O Globo' de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa 'agregar valor'.

Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica bebendo de segundo em segundo é uma chata. São preconceitos, eu sei.

Mas cada vez mais a vida está confirmando estas conclusões. Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas.

Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca.

Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável?

O sujeito ou sujeita que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra 'carne', fica falando o tempo todo em vida saudável é seu ideal como companhia numa madrugada? Sei lá, não sei.
Não consigo me lembrar de ninguém assim que tenha me despertado muita paixão.

Eu ando detestando certos vícios de linguagem, do tipo 'chegar junto', 'superar limites', 'focar' essas bobagens que lembram papo de concorrente a big brother. Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas

Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê. Vai ver que transmite algum sintoma de chatice.

Tom de voz de operador de telemarketing lendo o script na tela do computador, repetindo a cada cinco palavras a expressão 'senhoooorrr' e dizendo que 'vou estar anotando'e 'vamos estar providenciando' me irrita profundamente.

Se algum dia eu matar alguém, existe imensa possibilidade de ser um flanelinha.. Não posso ver um deles que o sangue sobe à cabeça. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho raiva menor do assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga.

Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer?
Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber 'energia positiva'.

Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa.

Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria.

E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando 'um beijo no coração'?

CONSUMISMO em alta para 2009

2008-10-24T20:25:00.002-03:00

Devido à atual crise econômica e financeira mundial, especialista afirma que 2009 será o ano do ...

C O N S U M I S M O

Pois você terá que ficar :

CON SU MISMO CARRO

CON SU MISMO SALÁRIO

CON SU MISMO IMÓVEL

CON SU MISMO VESTUARIO

CON SU MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLAMENTE SI DIÓS LO QUIERA...

CON SU MISMO TRABAJO!

Piadinhas religiosas

2008-10-20T20:36:00.004-03:00

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas...

***

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

***

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!

Prece do Médico

2008-10-18T00:51:00.005-03:00

Senhor, eu sou um médico.

Um dia, depois de anos de estudos, me entregaram um diploma, dizendo que eu estava oficialmente autorizado a clinicar. E eu jurei fazê-lo, conscienciosamente! Não é fácil.

Senhor, não é nada fácil viver este juramento na rotina sempre repetida da vida de um médico: consultório, diagnósticos, operações, receitas...

Contudo, Senhor, eu quero ser médico. Alguém junto de alguém. Não mecânico duma engrenagem, mas gente salvando gente! Que todo aquele que me procure em busca de cura física encontre em mim algo mais que o profissional.

Que eu saiba parar para ouvi-lo... Sentar junto ao seu leito para animá-lo... Tomar sua dor como minha para ajudá-lo...

É muito importante, Senhor, que eu não perca a capacidade de chorar!

Que eu saiba ser médico, alguém junto de alguém... Gente salvando gente. Como tu, Senhor!

(Atílio Hartmann)

Casamento...

2008-10-18T00:43:00.003-03:00

Os 3 últimos desejos de Alexandre, O Grande

2008-10-15T22:13:00.003-03:00

À beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:

1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos melhores médicos da época;

2 - que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...);

3 - e que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.

Alexandre explicou:

1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte.

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

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A criança que calou o mundo por 5 minutos

2008-10-12T00:07:00.005-03:00

Aconteceu na RioEco 92.
Façam este vídeo ter eco pelo mundo afora!!!

Mário Quintana

2008-10-10T00:47:00.004-03:00

'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.'

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Saber ouvir

2008-10-09T23:14:00.001-03:00

Ouça com carinho.

Quem está em torno de você.

Seu coração, que está dentro de você.

Seus pensamentos, que surgem de sua mente.

Ouvir é mais simples do que parece.

Bom é ser advogado!

2008-10-05T21:08:00.003-03:00

Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

Veneno

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...

Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Idiota

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.

No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

BOM FIM DE SEMANA !!!!!!!!!!!!!!

2008-10-04T09:23:00.006-03:00

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Para os MEU AMIGOS !!!

2008-10-03T23:48:00.003-03:00

Uma Grande Verdade

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai.
Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.
- Nunca esqueça de seus amigos!, aconselhou. Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...
Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!
Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios
sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida.
Passados mais de 50 anos, eis o que aprendeu:
O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
MAS... Os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estão entre vocês.
Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada vida, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.

Because You Loved Me - Tradução

2008-09-30T19:50:00.000-03:00

Lula assina decreto de acordo ortográfico

2008-09-29T21:43:00.004-03:00

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva assinou na tarde desta segunda-feira o decreto que estabelece o cronograma de implantação do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa no Brasil. O texto prevê a padronização ortográfica entre os países da língua portuguesa. A solenidade de assinatura aconteceu na sede da ABL (Academia Brasileira de Letras), no Rio, onde o escritor Machado de Assis é homenageado hoje pelo centenário de sua morte.

Durante discurso, Lula anunciou uma meta de que todos os municípios brasileiros tenham uma biblioteca pública até 2009.

"Hoje é um dia tão marcante para a nossa linda literatura. Ainda faltam muitos capítulos no acesso à leitura no Brasil. A grande maioria dos livros que se lê hoje são indicados pela escola", disse o presidente durante o discurso da assinatura do decreto do acordo.

A reforma ortográfica vem sendo discutida desde 1990 pelos países que integram a CPLP (Comunidade de Países de Língua Portuguesa): Brasil, Portugal, Cabo Verde, São Tomé e Príncipe, Angola, Moçambique, Guiné-Bissau e Timor-Leste.

O Brasil será o primeiro país a implementar as regras oficialmente. As mudanças serão feitas de forma paulatina a partir de 1º de janeiro de 2009, com um prazo de conclusão até o início de 2013. O decreto determina que nos quatro anos de transição sejam aceitas as duas formas.

As mudanças devem atingir aproximadamente 0,5% das palavras adotadas no Brasil. Nos demais países as alterações podem alcançar 1,6%. As mudanças mais significativas estão relacionadas à acentuação de palavras, incluindo a extinção do trema.

A assinatura do decreto teve a participação dos embaixadores de Portugal, Moçambique e Angola. Também participam da solenidade os ministros Fernando Haddad (Educação), Juca Ferreira (Cultura), Luis Dulci (Secretaria Geral da Presidência) e o governador do Rio, Sérgio Cabral.

Novas regras

O acordo incorpora tanto características da ortografia utilizada por Portugal quanto a brasileira. O trema, que já foi suprimido na escrita dos portugueses, desaparece de vez também no Brasil. Palavras como 'lingüiça' e 'tranqüilo' passarão a ser grafadas sem o sinal gráfico sobre a letra 'u'. A exceção são nomes estrangeiros e seus derivados, como 'Müller' e 'Hübner'.

Seguindo o exemplo de Portugal, paroxítonas com ditongos abertos 'ei' e 'oi' --como 'idéia', 'heróico' e 'assembléia'-- deixam de levar o acento agudo. O mesmo ocorre com o 'i' e o 'u' precedidos de ditongos abertos, como em 'feiúra'. Também deixa de existir o acento circunflexo em paroxítonas com duplos 'e' ou 'o', em formas verbais como 'vôo', 'dêem' e 'vêem'.

Os portugueses não tiveram mudanças na forma como acentuam as palavras, mas na forma que escrevem algumas delas. As chamadas consoantes mudas, que não são pronunciadas na fala, serão abolidas da escrita. É o exemplo de palavras como 'objecto' e 'adopção', nas quais as letras 'c' e 'p' não são pronunciadas.

Com o acordo, o alfabeto passa a ter 26 letras, com a inclusão de 'k', 'y' e 'w'. A utilização dessas letras permanece restrita a palavras de origem estrangeira e seus derivados, como 'kafka' e 'kafkiano'.

Dupla grafia

A unificação na ortografia não será total. Como privilegiou mais critérios fonéticos (pronúncia) em lugar de etimológicos (origem), para algumas palavras será permitida a dupla grafia.

Isso ocorre principalmente em paroxítonas cuja entonação entre brasileiros e portugueses é diferente, com inflexão mais aberta ou fechada. Enquanto no Brasil as palavras são acentuadas com o acento circunflexo, em Portugal utiliza-se o acento agudo. Ambas as grafias serão aceitas, como em 'fenômeno' ou 'fenómeno', 'tênis' e 'ténis'.

A regra valerá ainda para algumas oxítonas. Palavras como 'caratê' e 'crochê' também poderão ser escritas 'caraté' e 'croché'.

Hífen

As regras de utilização do hífen também ganharam nova sistematização. O objetivo das mudanças é simplificar a utilização do sinal gráfico, cujas regras estão entre as mais complexas da norma ortográfica.

O sinal será abolido em palavras compostas em que o prefixo termina em vogal e o segundo elemento também começa com outra vogal, como em aeroespacial (aero + espacial) e extraescolar (extra + escolar).

Já quando o primeiro elemento finalizar com uma vogal igual à do segundo elemento, o hífen deverá ser utilizado, como nas palavras 'micro-ondas' e 'anti-inflamatório'.

Essa regra acaba modificando a grafia dessas palavras no Brasil, onde essas palavras eram escritas unidas, pois a regra de utilização do hífen era determinada pelo prefixo.

A partir da reforma, nos casos em que a primeira palavra terminar em vogal e a segunda começar por 'r' ou 's', essas letras deverão ser duplicadas, como na conjunção 'anti' + 'semita': 'antissemita'.

A exceção é quando o primeiro elemento terminar em 'r' e o segundo elemento começar com a mesma letra. Nesse caso, a palavra deverá ser grafada com hífen, como em 'hiper-requintado' e 'inter-racial'.

Fonte: FOLHA ONLINE

Um vôo pela 'Cidade Maravilhosa'- 1967

2008-09-29T11:33:00.001-03:00

Uma poesia pra ocêis

2008-09-26T16:17:00.001-03:00

Ocêis sao o colírio do meu ôiu
sao o chicrete garrado na minha carça dins
sao a maionese do meu pão
sao o cisco no meu ôiu (o ôtro ôiu - eu tein dois).
O limão da minha caipirinha
O rechei do meu biscoitu
A masstumate do meu macarrão
A pincumel do meu buteco

Nossinhora!
Gosto dimais doceissss

Oceis sao tamém:
O videperfume da minha pintiadêra
O dentifriço da minha iscovadidente

Óiproceisvê..
Quem tem ocêis anssim, tem um tisôru!
Ieu gostu di ocêis mais dukê ieu gosdi di frangu cum piqui
I óia q eu gostu dimais da conta hein

Fotos curiosas

2008-09-26T16:10:00.005-03:00

Observe muito bem antes de dizer que ELA é linda, viu!

Quem sera que usaria isto? Kkkkkkkkk...

Pura realidade, quem não concordar pode ser sincero e se expressar.

Pensamentos de Gandhi

2008-09-23T17:07:00.003-03:00

Tirinhas

2008-09-23T17:06:00.003-03:00

Separação na Terceira Idade...

2008-09-22T23:56:00.002-03:00

Um casal, sentado em frente ao advogado.
Tentando evitar a separação, o advogado diz:
-Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar....
Expliquem-me o motivo, quem sabe conversando não poderemos resolver?
Então ela diz :
-O problema é que ele tem somente uma ereção por ano.
Ele se explicando:
-E ela, doutor, quer que eu desperdice essa oportunidade com ela.

Colher amor

2008-09-22T15:51:00.002-03:00

Super tirinhas

2008-09-22T15:47:00.003-03:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

Licor de jabuticaba

2008-09-21T14:52:00.004-03:00

Ingredientes:
1 kg de jabuticabas
1 garrafa (750 ml) de cachaça branca ou álcool de cereais a 40graus GL
1 garrafa (750 ml) de água mineral
750 g de açúcar mascavo
2 paus médios de canela
2 cravos-da-índia
2 pedaços de carvão

Modo de preparar:

Esmague bem as jabuticabas, passe para um vidro grande de boca larga com tampa, junte a canela, o cravo, a cachaça (ou álcool de cereais) e o carvão. Tampe e deixe repousando, mexendo diariamente com uma colher de pau. Após 13 dias, acrescente o açúcar e a água, misture bem e tampe novamente. Após 24 horas, coe a bebida em um filtro de papel ou pano. Em seguida, engarrafe e conserve na geladeira. Pode ficar fora, porém é mais gostosa quando servido gelada.

Fonte: - Três Doses Acima - coluna de Deise Novakoski no caderno Rio Show de O Globo

Vôos online

2008-09-21T13:23:00.003-03:00

TELA DO AEROPORTO EM CASA

A Infraero está disponibilizando um recurso muito útil.
Consulte diretamente de casa a tela do aeroporto.
Ela mostra aquele quadro presente em todos os aeroportos do Brasil e informa o horário de chegada e partida de vôos.
Isto tudo em tempo real!
Às vezes temos que buscar alguém no aeroporto e não sabemos se vai se atrasar ou não.
Agora é só dar uma olhada antes de sair de casa e ver se o vôo está atrasado, adiantado ou no horário.
Vale a pena conferir!
Click na imagem e escolha a cidade.

Um homem tem que ter suas prioridades...

2008-09-21T10:46:00.002-03:00

Português no paredão

2008-09-20T00:14:00.002-03:00

Em Cuba, estavam para ser executados no paredão: um brasileiro, um argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el brasileiro! Atenção! Preparar, apontar...
E o brasileiro grita:
- TERREMOTO!!!
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto.
O brasileiro aproveita a confusão e foge.
Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela.
Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro:
- Atenção! Preparar, apontar...
- INUNDACION!!! - grita o argentino.
A confusão se repete. Todos saem correndo, desesperadamente, com medo da inundação, e o argentino também foge.
Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e com o argentino, ele foi sorridente ao paredão:
- Atenção! Preparar, apontar...
E o português:
- FOGO!!!

Coca-cola ou Pepsi ?

2008-09-17T22:27:00.003-03:00

CUIDADO !!!

No táxi

2008-09-17T22:26:00.002-03:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, botafoguense e católico
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, botafoguense desde criancinha e até sou católico.
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um demorado e belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, vascaíno e espírita
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro Flamengo.

Fizeram a gente acreditar

2008-09-16T15:45:00.001-03:00

" Fizeram a gente acreditar que amor mesmo,
amor pra valer, só acontece uma vez
acionado, nem chega com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de
nós é a metade de uma laranja, e que a vida
só ganha sentido quando encontramos a
outra metade.
Não contaram que já nascemos inteiros,
que ninguém em nossa vida merece carregar
nas costas a responsabilidade de completar
o que nos falta: a gente cresce através da
gente mesmo. Se estivermos em boa companhia
é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar que só há uma
fórmula de ser feliz, a mesma para todos,
e os que escapam dela estão condenados
à marginalidade. Não contaram que estas
fórmulas dão errado, frustram as pessoas,
são alienantes, e que podemos tentar outras
alternativas.
Cada um vai ter que descobrir sozinho.
E aí, quando você estiver muito apaixonado
por você mesmo, vai poder ser muito feliz
e se apaixonar por alguém."

Desconhecido

Pegando Carona

2008-09-16T15:41:00.001-03:00

Pensamento do dia

2008-09-15T23:50:00.003-03:00

'Por vezes,quando se está furioso com alguém,
sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!'

A difícil arte de ser mulher e ter que ir a um banheiro público!

2008-09-14T22:39:00.003-03:00

Homens, POR FAVOR, façam o download para que, finalmente,

possam entender porque demoramos taaaaaaaanto no banheiro!!!

Amigos...

2008-09-13T22:57:00.003-03:00

O importante da amizade não é conhecer o amigo; e sim saber o que há dentro dele!...

Cada amigo novo que ganhamos na vida, nos aperfeiçoa e enriquece, não pelo que nos dá, mas pelo quanto descobrimos de nós mesmos.
Ser amigo não é coisa de um dia.
São gestos, palavras, sentimentos que se solidificam no tempo e não se apagam jamais.
O amigo revela, desvenda, conforta.
É uma porta sempre aberta em qualquer situação.
O amigo na hora certa, é sol ao meio dia, estrela na escuridão.
O amigo é bússola e rota no oceano, porto seguro da tripulação.
O amigo é o milagre do calor humano que Deus opera no coração.

Um grande beijo no coração dos amigos Anderson e Carlene
Bom Domingo!

Momento Cultural da Cachaça

2008-09-13T13:24:00.004-03:00

Não basta somente beber, tem que conhecer, afinal... 'Pinga' também é cultura!...rsrs...

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste)

Porque o tempo passa cada ano mais rápido

2008-09-13T11:53:00.002-03:00

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos.
Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo.

Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea.

Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar:

Nosso cérebro é extremamente otimizado.

Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho.

Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia.

Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar
conscientemente tal quantidade.

Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia e portanto, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo.

É quando você se sente mais vivo.

Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais chegam cada vez mais rapidamente.

Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado, nossa atenção parece ser requisitada ao máximo.

Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo.

Como acontece?

Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa , no lugar de repetir realmente a experiência).

Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa...
São apagados de sua noção de passagem do tempo..

Quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida.

Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir -as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações... enfim ... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo.

Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década.

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a...

ROTINA

Não me entenda mal.

A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos.

Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque ).

Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos.

Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas.

Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais.

Faça festas, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo.

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.

Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.

Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes.

Seja diferente.

Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo.

Cerque-se de amigos.

Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes..

Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é?

Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida.

E S CR E VA em
tAmaNhos diFeRenTes e em CorES
di f E rEn tEs !

CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE, PICOTE, INVENTE, REINVENTE .......

V I V A

As mais loucas estradas

2008-09-12T21:20:00.003-03:00

Tudo tem um significado "AMOR"

2008-09-12T15:54:00.000-03:00

Vida
É o amor existencial.
Razão
É o amor que pondera.
Estudo
É o amor que analisa.
Ciência
É o amor que investiga.
Filosofia
É o amor que pensa.
Religião
É o amor que busca a Deus.
Verdade
É o amor que eterniza.
Ideal
É o amor que se eleva.
Fé
É o amor que transcende.
Esperança
É o amor que sonha.
Caridade
É o amor que auxilia.
Fraternidade
É o amor que se expande.
Sacrifício
É o amor que se esforça.
Renúncia
É o amor que depura.
Simpatia
É o amor que sorri.
Trabalho
É o amor que constrói.
Indiferença
É o amor que se esconde.
Desespero
É o amor que se desgoverna.
Paixão
É o amor que se desequilibra.
Ciúme
É o amor que se desvaira.
Orgulho
É o amor que enlouquece.
Sensualismo
É o amor que se envenena.
Finalmente, o ódio, que julgas ser a antítese do amor, não é senão o próprio amor que adoeceu gravemente.

Francisco Cândido Xavier

Para rir um pouquinho

2008-09-12T15:46:00.004-03:00

A banheira dos sonhos de meu grande amigo Anderson, dono deste blog.

Tecla de grande utilidade, quando seu computar te causa aquele stress

Pintinho em depressão, por causa do grande amigo que partiu.

Ditados do século XXI

2008-09-11T22:23:00.003-03:00

Está na hora de modernizarmos nossos ditados!!!

Sob pena de descobrirem a nossa idade...

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

Para bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Em terra off-line, quem tem discada é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

O barato sai caro e lento.

Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem ama um 486, Core duo lhe parece.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem não tem banda larga, caça com discada.

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.

Um é pouco, dois é bom, três é chat.

Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

Geladeira com água na porta é coisa do passado!

2008-09-09T19:34:00.000-03:00

A geladeira dos sonhos de Anderson e Carlene...rsrs...

Dueto virtual

2008-09-07T15:51:00.003-03:00

Cirurgia para aumento do prazer

2008-09-06T22:11:00.001-03:00

O que é o amor

2008-09-05T13:17:00.001-03:00

Vida
É o amor existencial.
Razão
É o amor que pondera.
Estudo
É o amor que analisa.
Ciência
É o amor que investiga.
Filosofia
É o amor que pensa.
Religião
É o amor que busca a Deus.
Verdade
É o amor que eterniza.
Ideal
É o amor que se eleva.
Fé
É o amor que transcende.
Esperança
É o amor que sonha.
Caridade
É o amor que auxilia.
Fraternidade
É o amor que se expande.
Sacrifício
É o amor que se esforça.
Renúncia
É o amor que depura.
Simpatia
É o amor que sorri.
Trabalho
É o amor que constrói.
Indiferença
É o amor que se esconde.
Desespero
É o amor que se desgoverna.
Paixão
É o amor que se desequilibra.
Ciúme
É o amor que se desvaira.
Orgulho
É o amor que enlouquece.
Sensualismo
É o amor que se envenena.
Finalmente, o ódio, que julgas ser a antítese do amor, não é senão o próprio amor que adoeceu gravemente.

Muito prático

2008-09-05T13:14:00.002-03:00

Como compreender as mulheres??!!

2008-09-04T19:27:00.001-03:00